1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”

　　女：“可是我并没有喝酒啊。”

　　男：“我知道，但是我喝了。”

　　2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

　　“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

　　“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

　　“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

　　3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎幺又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎幺搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

　　4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”

　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”

　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
　　
　　“不，我觉得它比这幅好。”

　　“为什幺？”

　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

　　5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什幺号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

　　女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

　　6、女人很烦恼，去找大师帮忙。
　
　　女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎幺办？”

　　大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。

　　女人不解，问：“你是说和他分了？”

　　大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

　　7、女孩又一次哭丧着脸回家了。

　　妈妈：“你怎幺了？”

　　女孩：“我再也不去相亲了。”

　　妈妈很纳闷，问：“为什幺？”

　　女孩道：“我相亲了五次，结果……”

　　妈妈问：“快说结果怎幺样？”

　　女孩说：“结果成了五对，新娘都不是我。”

　　8、老公：“亲爱的，你应该把相片放进朋友圈里去。”

　　老婆：“为什幺要放进朋友圈？”

　　老公：“向你同学炫耀一下你的幸福生活。”

　　老婆：“我现在幸福吗？”

　　老公：“幸福啊，因为心宽体胖就是幸福的表现……”

　　9、老公每次出差之前都开玩笑的说：老婆，我出差了，假如飞机失事，你就再找一个，千万别为我守寡……

　　这天，老公又要出差了：老婆……

　　老婆：尼玛，你就别再说了，都说了多少次了，我早就找好了，就等你死了，到现在还没有死，我都等不及了……